以爱为名

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我真的只是发牢骚，自己的博客总归还是有个好处，不必担心什么言语刺痛什么人。

回来北京有3天了，因为正月十五这个十五太过印象深刻，以至于今天明明只有11号我总觉得已经是15号以后了，阴历阳历果然还是有些东西需要沟通。

回来之后不可抑制地想要逃避很多事情。我今年要毕业，于是我必须面对每一个毕业生都要面对的出路问题，但是同时，我舍不得放弃很多东西。人说，成英雄者必有放弃一些东西的气度气量，于是我知道，我这辈子都不会是个英雄，就算我再怎么人模人样，自己内心还是知道，我是个狗熊，甚至狗熊都不如，我只是空有一副皮囊。也许不该这样说自己，但是真的，我是个懦弱的人，胆小的人，没有气度的人，面对人生最最艰巨的时期，我想到的，只有逃避。我不想面对。

说老实话，呆在家里并不好受，因为回老家，看望的是爷爷奶奶，所以注定我有很多家务事要去做。以往回到自己家我就是皇帝的情况在爷爷奶奶那并不存在。做饭洗菜是最基本，端水洗脚也是家常便饭，但是就是这样，我也不愿意回来北京，即使在那边我很苦闷，因为没有爱好的东西，没有可以聊天的对象，生活甚至是无聊到偶尔想要发狂的，我仍然不想回来，因为，我回来就必须要面对那一切的一切：将来、人生、现在还有空阔而残酷的现实……和每天伺候老人的苦行僧生活相比较，我更怕过这样每天大石压胸般、被妈妈催着找工作的日子。真的，我很难受。

抛开这一切，说说其他，我想到我在网络上混迹这么多年、这么多天、这么多岁月这么多时间，说来，我并不是一无所获，但是其实，我也没有得到很多。我该拿自己怎么办，曾经的好言壮志是不是真的要在现实面前被全盘否决，我选择的一切是不是真的像更多人说的那样——很可笑。不，其实是我自己觉得可笑，一切的一切，若不是自己最先否决了自己的生活状态，是没有人可以动摇我的想法的，是的，我就是这样的一个顽固的人，但同时我也是个喜欢逼自己上绝路的人。我不想再去管那一切的乱七八糟，我不想再去对那一切乱七八糟负责，是，我是倦了，我厌倦了，也许是自己受了刺激，也许是离开的日子让我更加清楚地意识到，地球很大的，世界很大的，很多人，不是没有你了地球就不转了，不是没有你了，别人就会不好过了，因为，你什么都不是！你什么都不是……

呼……也许我就是想发发牢骚，其实也真的只是想发发牢骚。曾经有人说过，最了解自己的，永远不会是自己。以前我很追捧这句话，但是现在我只想说这样的话听起来只是像有道理罢了，其实没有道理。最了解自己的若不是自己，还会有谁，无奈人是喜欢逃避的生物，因为见识到比自己更加优秀的人，看到了自己的拙劣，便会学会忽略自身的缺点，其实，认真想，谁都会发现，最了解自己的，真的只有自己，不然也不用说什么自己改变命运之类的话了。

说到这，心情越发悲伤，鼓不起劲去做事，因为迷茫，因为失望，因为没自信，因为太怯懦……这时不禁想起这么一句“我不知道风将吹向何方”……

我不知道。

不知道的，是自己的命运，将会被带向何方。

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文艺青年参上

文艺青年是我初中时候最原本的样子，我好羡慕曾经的自己是个单纯的文艺青年。

年轻人的迷惘往往不是年轻人自己可以表达的，大部分时候自己这个年岁写出来的东西只能堪称酸腐，没有经过岁月的历练写不出能得到真正认同的文章。我比较了解这样的感觉。高中的时候激情批斗郭敬明，大学之后自己就堕入了比滚滚红尘还要乌烟瘴气的地方。其实呢，人性不过尔尔，勿需多么苛求，如果抱着及时行乐的心理，完全不必自怜自艾，世上笑话何其多不差我这一出。可惜，就是放不下，我就是放不下……可悲。